Кидаем сюда шутки, приколы, смешные картинки, в общем всё, что есть смешного в просторах интернета Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? Кто сказал что люди не умеют летать? Люди не юмеют приземляться. – Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «Наделал»? Волосы выпали, нос отвалился – странно, где я так простудился?! Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? Ваша жена замужем? Где я, когда я мне нужен? Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти? Где у мужчины находится спусковой крючок? Кто спал в моей постели и помял мою жену? Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы – каждому? П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы все еще хотите отпpавить вашего сына в мyзыкальное yчилище?
Код: А что еще есть? Я (10:34) щас скажу Я (10:37) 3081149 3547157 3718021 8703828 (10:37) Первый куплю Я (10:38) они по 10руб Я (10:38) 8703828 (10:38) Ладно Я (10:40) ща Я (10:42) R214659644355 кидай 8703828 (10:42) Сперва пасс Я (10:42) хахаххх) Я (10:42) нет Я (10:42) дурак?! 8703828 (10:42) Пока Я (10:42) я то не кидану это точно,дать ссылку на отзывы? 8703828 (10:42) Забей Я (10:42) ок Я (10:42) кидала ухахха Я не нашел тему "смешные логи"......akadik до сих пор не успокоился :bye:
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека… Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом? Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались. - Как? Где? - Восклицает врач. - Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены. - Это же морг! Добавлено через 33 минуты
SAKON (11:47:22 3/11/2010) я продаю дедики!!!!!! програми для флуда!!!!! и красивие 9 icq Hipopotamus (11:47:37 3/11/2010) покажи 9* Hipopotamus (11:49:40 3/11/2010) покажешь? куплю че-нить SAKON (11:50:03 3/11/2010) а те нафиг????? будеш брать?????? SAKON (11:50:03 3/11/2010) я продаю 50 9* за 100 рублей!!!!!! Hipopotamus (11:50:30 3/11/2010) а ты знаешь,что 1000 9* стоит 5 рублей?
xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему? Добавлено через 52 секунды xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden Добавлено через 31 секунду Iceman: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл*дь. А я их нюхал.
Смешне новости! Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен. В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала». Стриптиз-бары - прошлый век. В Рязани открылась стрип-столовая. Приватный танец - рубль тридцать на кассу. Вытирайте ноги! Монгольские ученые на пороге Российской академии наук.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка! :krik:
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
